lunes, 30 de agosto de 2010

El secreto de la felicidad finalmente desvelado

Hace tiempo que quería tocar el tema de la felicidad. Lo que pasa es que estaba leyéndome un libro de Punset sobre el tema y he querido esperarme a terminarlo no fuera que luego cambiara de idea sobre lo que yo pensaba (si, año y medio, qué pasa; leo despacio porque no consigo leer los libros de uno en uno). La verdad es que el libro me ha encantado, tanto que pensaba reseñarlo. Lo que pasa es que luego he pensado 'qué va, mucho mejor hacer mi propia entrada sobre el tema enmendándole la plana; total, ¿quién se cree que es para pontificar sobre nada?, yo soy un bloguero reputado soy un bloguero conocidillo tengo un blog...' Al final sus conclusiones y las mías son parecidas, pero voy a añadir algunos puntos y eliminar alguno de los suyos (con un par). Eso sí, el libro lo recomiendo muchísimo, nadie debería perdérselo.

Me vais a perdonar si esta entrada no es demasiado ordenada. Tened en cuenta que seguramente el señor ese del pelo raro se tiró un año estudiando para hacer su libro y yo tardo una hora y media en hacer una entrada (bueno, en realidad algo más). Por cierto, aunque no lo parezca, esta entrada es seria.

Nota: Estas recomendaciones obviamente están pensadas para una persona media de mi contexto socio-cultural. Pueden valer para un norteamericano o un francés, pero es poco probable que valgan para un africano o un inmigrante sin papeles. Si tu principal problema es la supervivencia -de la guerra, hambre, o una enfermedad grave- nada de esto va a tener sentido para ti.


1. Mira el lado bueno, disfruta de la vida. Es muy difícil ser feliz si te centras en lo mal que lo estás pasando o en la manía que te tiene fulanita del trabajo. Siempre todo tiene un lado bueno. Si miras el malo, es más fácil que estés siempre de mal humor. Y sobre todo haz lo posible por evitar el miedo, la angustia, el odio y cualquier tipo de sentimiento negativo. No te hacen bien y no sirven para nada.

2. No te tomes las cosas demasiado en serio, ni a ti mismo. En parte se deriva del anterior. En parte tiene que ver con que todo tiene la importancia que se le de. El zen se basa en esto tan sencillo. Esto es como el sexo, si te relajas es más fácil disfrutar. Y sobre todo, si eres capaz de ver el lado divertido de las cosas, al menos te reirás. Piensa que nadie sale con vida de aquí, así que es mejor divertirse mientras estés.

3. Gústate. La autoestima es fundamental para la felicidad. Pero yo no voy a pedir que te tengas un amor incondicional, tienes que merecerlo. Y yo creo en el cambio. Si algo no te gusta de ti, cámbialo hasta gustarte. Sé que hay cosas contra las que no se puede luchar, pero contra muchas sí, y a menudo nos ponemos un montón de excusas para no hacerlo.

4. Disfruta haciendo algo. a ser posible algo creativo. Mirar la tele comiendo ganchitos no cuenta. Tiene que ser algo que después de hacerlo te sientas orgulloso/a. Punset pone el ejemplo de un físico apasionado (pero físico de los que estudian física, no de cuerpo). No creo que mucha gente sepa vivir la física con esa pasión. Yo suelo aconsejar disciplinas artísticas como escribir o pintar, aunque entiendo que no todo el mundo está dotado para el arte (sin ir más lejos, yo mismo). En fin, supongo que cada uno tiene que buscar la suya*. Eso sí, mejor si no es el culturismo, que se quedan unos cuerpos rarísimos.

*Pero no hablo de un hobbie, hablo de que hagas algo que te guste mucho. No es como para pasar el rato, sino más bien para que te parezca que en ese rato has hecho algo que vale la pena. La mayoría de gente no tiene un trabajo del que disfrute, creo que es importante tener algo que nos realice en nuestro ocio.

5. Del amor (y otros demonios). En este punto me temo que no lo tengo tan claro como Punset. Él habla de la importancia del amor en la felicidad. Para mi, un amor no correspondido puede hacerte sentir muy vivo, pero es como que te pique algo y no poder rascarte. Y seamos realistas, el amor para toda la vida no existe. Me temo que no voy a poder dejar este punto cerrado, sospecho que hay varias maneras de afrontarlo. Siempre he pensado que la monogamia sucesiva era lo más parecido a una solución.

6. Relaciones. No te aísles. Parte importante del desarrollo humano se basa en el contacto con los demás. Hay gente que puede vivir feliz aislado en una cueva, pero -y aunque a todos nos dan ganas de aislarnos de vez en cuando- no es lo habitual. Eso sí, tienen que ser relaciones de verdad. Si no sientes empatía, no son reales, no vale fingirlo (tampoco vale depender absolutamente de los demás y desaparecer, se trata de un equilibrio).

7. Cuida de tu salud. Es muy difícil ser feliz cuando estás enfermo. Esto implica desde cosas sencillas como comer fruta y verdura regularmente o beber mucha agua, hasta cosas más complicadas como evitar los tóxicos (alcohol, drogas, tabaco), las grasas, la bollería industrial, y en general cualquier cosa nociva para el cuerpo. No hace falta hacerse vegano para ser sano (en realidad, digan lo que digan en la wikipedia, no creo que eso lo sea) pero sí que exige un cierto cuidado con lo que comes. Y seguramente comer menos. Nuestra sociedad está sobrealimentada (no hay más que darse una vuelta por la playa para verlo) y hay estudios que apuntan a que se vive más comiendo de menos que de más. Creo que los medios se han centrado en la anorexia para hacer saltar las alarmas cuando nuestro problema los próximos años será la obesidad.

8. Dedica quince minutos del día a pensar. Y no vale decir que piensas mientras conduces o vas en el metro. Yo quiero decir realmente meditar, sin que nada te distraiga. Colócate en algún sitio donde nada te pueda distraer, pon un cojín en el suelo, ponte de rodillas sentado sobre tus talones en él y deja tu mente en blanco. Me da igual de lo que pienses, lo importante es que te relajes y dejes vagar tu mente. Al final seguro que si piensas se te ocurre algo. Si no lo haces, no.

9. Haz algo de deporte regularmente. Yo recomendaría media hora al día, pero sé que no siempre es posible, así que quizás una hora un par de días a la semana esté bien. El ejercicio relaja los músculos, lo que libera estrés, y libera endorfinas lo te hace sentir bien. Además, elimina esas calorías que consumimos de más porque nuestro cuerpo está diseñado para acumular una energía que ya no necesitamos al tener trabajos sedentarios. Además, tener un buen tono muscular es bueno, nunca sabes cuando vas a tener que correr detrás de un autobús o delante de un toro. Si te ahogas por subir un tramo de escalera, eso afectará negativamente a tu autoestima, si estás en forma te sentirás bien.

10. El punto diez está en blanco. No te puede decir nadie que necesitas para ser feliz. Piensa tú en algo y trata de cumplirlo. Seguro que es algo que a mí ni se me ha ocurrido.

Todos estos puntos están pensados para que tu felicidad dependa de ti. No es bueno que la felicidad dependa de factores externos, especialmente el dinero o el estatus. Hay gente muy pobre que es feliz y gente muy rica que es desgraciada. Y gente que acaba fatal porque le toca la lotería. Lo mejor es que tengamos la suficiente fortaleza mental para estar equilibrados y a partir de ahí enfrentarnos al mundo, tanto si vienen cosas buenas como malas. Hay gente que sostiene que este tipo de actitud hace que las cosas salgan mejor...


(De cualquier modo no me toméis demasiado en serio, que no soy un gurú ni nada de eso; solo son cosas que se me ocurren y las cuento por si a alguien le valen)


viernes, 27 de agosto de 2010

Tema del viernes: Los Ramones

Para hoy tocaba otra cosa, pero he decidido que todavía es verano y me apetece un tema veraniego. Creo que no había puesto nunca un tema de Los Ramones, y este me gusta especialmente porque parece que solo le faltan los coros para ser de los Beach Boys (creo que es su tema más veraniego junto con su versión del "California sun" del "It's Alive"). No es mi tema favorito de ellos (creo que ese sería "I Wanna Live"), pero estaría fácil entre los 10 primeros. Con ustedes el "Rockaway Beach", un temazo que huele a playa*.




Sé que queda un poco pocho no poner un tubo, pero es que solo he visto versiones en directo del tema, y esta gente tiene la costumbre (tenía) de acelerar muchísimo los temas en directo (esto no se nota mucho todavía en la versión del "It's alive" que es del año siguiente, pero no hay más que escuchar la del "Loco live" de 1991 o la de su concierto de despedida, el "We're Outta Here" de 1997), lo que a este en concreto le quita bastante de la inspiración 'surf'. Al final he encontrado una bastante buena del mismo año de la publicación del 'Rocket to Russia', disco en el que sale, en la que se ve la tralla que metían estos tipos ya en 1977.

Obviamente supusieron una revolución en la música, dominada en aquella época por el rock progresivo, y marcaron una enorme influencia en bandas posteriores hasta la actualidad. Estoy convencido de que mucha música de la que yo he escuchado los últimos 20 años no sonaría así si ellos no hubieran estado ahí. Si alguien quiere más información sobre ellos, puede consultar su entrada en la wikipedia que es bastante completa.

Como apunte personal puedo comentar que uno de los conciertos que estoy más orgulloso de haber visto ha sido de ellos, y en primera fila (justo delante de cinco seguratas enormes que aguantaban las vallas con la espalda y los pies apoyados en el escenario, y me conocían desde crío porque eran los del gimnasio de mi barrio). En aquel momento me pareció que se movían poco y lo achaqué a la edad, aunque la verdad es que para lo enérgico de su música nunca han sido mucho de dar saltos... En cualquier caso un concierto tremendo.

Bueno, no me enrollo más y os dejo con el vídeo. Buen fin de semana a todos.




*Por cierto, la 'Rockaway beach' del título hace referencia a la playa del barrio de Quens, Nueva York, de donde son originarios Los Ramones. Que si alguien ha visto El Príncipe de Zamunda (ambientada en el mismo barrio) ya hará una idea de que no tiene que ser Copacabana precisamente...

miércoles, 25 de agosto de 2010

Prioridades

Me llama mi prima al móvil. Me pilla de casualidad porque estoy en el patio trasero de [base secreta] regando las plantas y me lo había dejado dentro. He entrado a beber agua que me estaba deshidratando (paradójicamente), y a mirar el ordenador que había dejado descargando porno cargando un vídeo de youtube. Si, es que en [base secreta] eso lleva un ratito.

-Joder, primo, que te estoy llamando toda la mañana y no me lo coges.

-Ya, es que estaba regando fuera. Es lo que tiene tener un chalet -a mi familia le he dicho que vivo en un chalet. Lo de que vivo en una base abandonada de submarinos nucleares soviéticos no creo que lo vieran bien y ya me miran bastante como un bicho raro.

-También te he estado llamando al fijo, pero comunica todo el rato. Qué tienes, el internet puesto, ¿no? -Hombre, al final lo has pillado. Pues te ha costado cuatro añitos nada más, que te has tirado hasta ahora diciendo que si me había dejado el teléfono descolgado. Que yo creo que hasta las palomas aprenden más rápido.

-Pues sí, ya te dije que como aquí no llega el ADSL si quiero conectarme a internet me quedo sin línea.

-Claro, como te has ido al culo del mundo... pues también podrías dejar la línea libre por si te llaman. -no claro, no miraré mi correo por si a te da a ti por llamarme con chorradas, no te jode. O mejor, podría irme a vivir al centro que parece que a ti te viene mejor.

-Es que lo estuve mirando, pero se ve que chalets con piscina en el centro no hacen. Intenté negociar con El Corte Inglés que me dejaran su edificio para tirarlo y hacérmelo allí, pero me pedían una pasta. De todas formas, joder que no estoy tan lejos, ni que me hubiera ido a vivir a la Antártida -broma privada, no la entenderíais. Ah, no espera, la que no la habrá entendido es ella...

-Pues muévete que te escucho fatal. A ver cuando te cambias de teléfono.

-No, si el teléfono es nuevo. Es la compañía, que hay poca cobertura. Es que como en verano se vienen todos los domingueros de la zona, el repetidor no da abasto -explico yo con muchísima paciencia aunque esto lo he tenido que explicar ya millones de veces...

-Pues de compañía, entonces.

-No, de eso no me puedo cambiar, que es la única que llega aquí. 

-Joder con el chaletito, pues sí que tiene ventajas... Bueno, a lo que iba. Te llamaba para... –trozo eliminado por motivos de secreto familiar. Bueno, por eso y porque el tema ni os va ni os viene -Bueno, pues eso es todo. Te dejo, que tengo un calor que me muero y voy a ver si me doy una ducha.

-Pues si que hace calorcillo, la verdad. Yo estaba pensando que en cuanto dejaras de darme la brasa terminara de hablar contigo me metía en a la piscina.

-¿POR QUÉ NO TE VAS UN POQUITO A LA MIERDA, PRIMO?

-¿Ves por qué me da igual lo del teléfono? Vivir en el culo del mundo sí que tiene alguna ventaja. Porque tú en casa piscina no tienes ¿no?

-¡ANDA Y QUE TE DEN POR CULO!

 Tut-tut-tut...


Eso por tocarme las bolas. No, y luego querrá que la invite a una barbacoa...


Como no puedo colgar una foto de mi base chalet por motivos de seguridad, he buscado uno parecido por internet para que os hagáis una idea. El mío viene a ser así, pero con una base secreta de submarinos nucleares debajo. Bueno, igual mi piscina es un poco más pequeña, pero por ahí andará. Eso si, pasar la barredera para limpiar el fondo es un curro, si lo sé me la hago más pequeña...

lunes, 23 de agosto de 2010

Sexo para dummies

Advertencia: una vez al año o así hago un post sobre sexo y toca hoy. Espero no ofender a nadie con este, pero de todos modos es mejor que aquellos a los que incomode hablar de sexo, así como todos los que tengan menos de doce años, sean fundamentalistas de cualquier religión, o carezcan de sentido del humor -valga la redundancia- casi mejor que se lo salten. Gracias.

Aprovechando que con el calor estival la gente lleva menos ropa y está como más predispuesta para las relaciones interpersonales, creo que es apropiado tocar el tema del sexo. Y no es que yo sea un experto en el tema, porque yo, como todos los que pasan mucho tiempo en internet, soy virgen. Eso sí, para compensar -y como todos los que pasan mucho tiempo en internet- he visto un montón de porno*, así que algo se me ha quedado. Este post va especialmente dedicado a todos aquellos cachorrillos que van a tener su primera relación sexual en estos días y están llenos de dudas e inquietudes, y muy en especial para ellos, aunque lo puede leer todo el mundo. Eso sí, como no quiero que me quede muy largo, que estamos en verano y a la gente no le apetece leer mucho, voy a las conclusiones directamente. Si alquien quiere profundizar más en el tema puede poner 'sexo' en google. O directamente 'porno', que para el caso es lo mismo. 

1. El tamaño es importante. Si amigos, quizás no lo sepáis, pero para un acto sexual, hacen falta como mínimo, aunque no exclusivamente, un pene de dimensiones monstruosas y un par de pechos como cabezas de bebé (normalmente en personas distintas, aunque creo que en algunos casos se dan en la misma persona, así que cuidadito con las chicas de voz grave que conocéis en sitios poco recomendables). Si no tenéis uno de estos elementos, ni lo intentéis. Por suerte para vosotros, la cirugía hace milagros. Yo mismo estoy pensando implantarme un par de pechos, que tiene que molar un montón tener un par de tetas siempre a mano para estrujar. Claro que igual me dan un aspecto extraño con barba de tres días ¿Las harán de quita y pon? 

2. Normas de conducta. El sexo, como cualquier otra conducta humana tiene unos protocolos que deben ser cumplidos. Para que la cosa funcione el chico debe insultar todo el rato a la chica con calificativos que hacen referencia a lo excesivamente liberal de su conducta sexual y la chica debe decir cosas que confirmen tal aseveración (lo que viene siendo actuar como una golfa). Sé que suena raro, pero hey, si esto no tuviera que ser así, Dios no habría inventado el porno, ¿no? Bueno, luego ya lo normal: gritar como si os estuvieran despellejando (especialmente ella), jadear ruidosamente, ese tipo de cosas. Pero esto es tan básico que no hace falta que lo mencione ¿no? 

3. El número es importante. El sexo entre dos personas no es una gran mejora a partir del sexo entre una persona. Un polvo de verdad requiere a tres personas o más. Si dos de ellas son mujeres, ya fabuloso. Si no, bueno, con organizarse bien... Sé que suena extraño como consejo para una relación primeriza, pero esto cuando antes se empiece a hacer, mejor, que luego pasa el tiempo y se cae en la monotonía y el aburrimiento. Además, vivimos en la era de internet, ahora todo va muy rápido. ¿Qué vais a esperar para hacer tríos, a ser unos viejos y que no se os levante? Hacedme caso, mucho mejor ahora, dónde va a parar. 

4. La imagen es importante. La imagen adecuada para mantener relaciones sexuales consiste en unos grandes pechos y una melena rubia para las chicas, y un montón de músculos para los tíos. Llevar unos tatuajes enormes y muchos piercings también ayuda. Este punto es el más fácil de lograr, porque gracias al auge de la estética poligonera la mayoría de los adolescentes ya son así. No puedo esperar a hacerme mayor para ver en la tele a ministros hiperhormonados con tribales asomándoles por el cuello de la camisa...

5. Complementos. Antes he comentado lo mínimo que hace falta para un acto sexual. Pero si realmente queremos que sea bueno tenemos que añadir alguna cosa más. Como mínimo, unas esposas, tacones de aguja, unos cuantos uniformes -enfermera o colegiala es lo habitual, aunque esto va a gustos- complementos de látex, un enano, una cabra... en fin, sed imaginativos. Cuantas más cosas haya, más memorable será. Sé que hay gente que dice que prefiere música suave y velas aromáticas, pero si eso fuera cierto saldría en las pelis porno, ¿no? Hacedme caso, es como yo digo. Si la gente no mintiera en las encuestas, los documentales de la 2 petarían en audiencia... 

6. El lado oscuro. La penetración vaginal es para nenas, el sexo de verdad empieza cuando llegas a la puerta trasera. Y tiene que ser fuertecito, nada de sutilezas. Si a tu chica le da reparos probar esto es porque no sabe lo que se está perdiendo, tú insiste. Si no se decide dile "si me quisieras de verdad lo harías", que el chantaje emocional siempre va bien para estas cosas. De todos modos sé comprensivo y espera a que esté preparada. Lo normal son cinco o diez minutos, a partir de ahí ya puedes darle puerta y tirarle los trastos a una amiga menos remilgada. 

7. Traca final. Un polvo termina cuando derramas tu simiente sobre el rostro de tu chica o -si tienes suerte y has podido seguir el punto tres- de tu chica y una o dos amigas. Nada muestra más tu amor por tu chica -y sus amigas- que esta ofrenda láctea. Además, dicen que es muy bueno para el cutis, o sea que ellas encantadas. Eso sí, no te vayas a poner cariñoso luego y darle un besito. No querrás probar tu propia medicina, ¿no? Porque eso sería una cochinada...

Bueno, creo que con esto ya está todo. Siguiendo esta sencilla receta yo creo que se garantiza una vida sexual sana y satisfactoria. Y si me equivoco, es que con no se aprende nada con el porno. Pero no creo, ¿no? Bueno, tengo entendido que la mayoría de adolescentes aprenden todo sobre el sexo de allí... **

*La verdad es que no es cierto. En realidad este post ha sido inspirado por uno que hizo Barbi hace tiempo y que me ha apetecido volver a versionear (es que ya lo hice). Lo cierto es que yo no he visto una peli porno en mi vida. Bueno, vale, una vez de crío unos amigos alquilaron una, pero después de eso ya no volví a juntarme con ellos nunca más. Por eso he tenido que usar las explicaciones que dio Barbi en su post para hacerme una idea de como era el porno. Pero vamos, que yo el tema del porno lo desconozco. Yo es que soy más de puestas de sol y cachorritos. Pero no para masturbarme, quiero decir. A ver si ahora os vais a pensar que yo... oye, que yo eso tampoco lo hago. Bueno, una vez de crío... mira, lo voy a dejar que creo que lo estoy estropeando más. Olvidad esta nota, no he dicho nada.

**Con lo que a mi me ha costado encontrar este dichoso link, miedo me da pensar en las páginas en las que encuentran la información sexual los adolescentes. Es que no sé si se me ha roto el google o qué, pero es que pones "sexo, adolescentes" y no tenéis ni idea de las cosas que salen. Que vamos, espero que miren en la wikipedia directamente. Aunque me temo que seguramente sea más bien en golfas.com...***


***Todos los que hayan pinchado en el link, que pasen por mi despacho inmediatamente. Golfos, más que golfos. Que lo mismo ya fumaréis y todo... no si es que la juventud está perdida, yo no sé...



Dice el mono de la documentación que esto es todo lo que se piensa acercar al tema de la educación sexual. Pues no sé vosotros, pero a mí esta imagen me parece una cochinada. Esto es como zoofilia extrema, ¿no? Joder, si es que no son ni de la misma especie... y ahí está el tío libándole to' el... mira, lo voy a dejar porque me estoy poniendo palote. No, claro, yo es que si me ponen fotos guarras, no puedo...



lunes, 16 de agosto de 2010

Retro

Vuelven los ochenta, es un hecho. Sí, ya sé que no hay necesidad, pero al parecer es algo inevitable. Además ¿se llegaron a ir alguna vez? Si hace cuatro días se volvieron a llevar los calentadores y las mallas... (aunque ahora les llamaban leggins, pero a mi no me engañan, que es lo mismo). Y solo en remakes de series y adaptaciones al cine tenemos: Starsky y Hutch, Los hombres de Harrelson (S.W.A.T.), la nueva serie de V, la de Galáctica, El Equipo A, Tron que vuelve... vale, ya sé que la culpa es de los guionistas que las visten como putas que se han quedado sin ideas, pero cuando hagan Verano Azul Reloaded, no digáis que no os he avisado. Creo que será en 3D y con efectos especiales remasterizados, una pasada.

Yo la verdad es que no tengo recuerdos de los ochenta porque soy jovencísimo. Bueno, por eso y porque como mi disco duro es limitadito cada cierto tiempo borro cosas para poder memorizar las nuevas que me pasan. Pero vamos, que yo soy más de los noventa. Con todo, me han contado que los ochenta tenían cosas que no estaban mal. Por ejemplo, las dobles pletinas.

Nadie sabía lo que era una pletina aunque todo el mundo tenía radiocasete (¿os acordáis de los casetes, o es una referencia demasiado antigua?), pero de repente llegaron las dobles pletinas. Y la SGAE calladita, como si nada "¿Y esto para qué sirve? No será para grabar, ¿verdad?". "No que va, es por si quiero escuchar dos cintas y no me apetece levantarme del sofá. O mejor, compro dos veces la misma y pongo la cara A en una y la B en otra y así no tengo que darle la vuelta". Porque no sé si os acordáis, pero a las cintas había que darles la vuelta. Bueno, luego llegó el autorreverse, que eso ya era lo más. Era nivelazo total.

A mí me encantaba ir a El Corte Inglés y pasarme la tarde mirando aparatos que no me podía pagar en la sección de electrónica. Se podía saber lo bueno que era un equipo por lo lento que era en abrir la tapa del cassete. Si le dabas al 'eject' y se abría de golpe, es que era un truño. Yo tenía uno que se abría tan deprisa que lanzaba las cintas contra la pared de enfrente. Aprendí a rematarlas de cabeza, estuve a punto de inventar un deporte. Pero allí había aparatos que se abrían majestuosamente como si fuera la puerta de un palacio. Parecía que iba a salir el mayordomo a preguntar a quién anunciaba. Bueno, creo que había modelos tan caros que todavía se están abriendo. Los guardan en los almacenes, preguntadle a algún dependiente y veréis.

De todas formas, no me extraña que la década anterior fuera retro, no podía ser de otra forma. Se reunieron los diseñadores de moda en diciembre del 99 para decidir que se iba a llevar el año siguiente (que igual no lo sabéis, pero lo hacen cada año; a ver si os creéis que esto de la moda se improvisa, que es una cosa muy seria) y Karl Lagerfeld, que tiene pinta de raro pero es listísimo, dijo "por cierto, ¿a esta década como la vamos a llamar?". Y todos se quedaron callados. Porque claro, con todo aquello del efecto 2000 y lo del cambio de milenio a nadie se le había ocurrido pensar en eso. "Es que, imaginaros que queremos recuperarla dentro de treinta años [los diseñadores de moda es que viven muchísimo, no sé si lo sabéis; por eso se repiten tanto] y ¿qué vamos a decir? ¿Vuelven los cerocero?". Y claro, hicieron lo que los diseñadores hacen cada vez que no se les ocurre nada: repitieron los ochenta. En esta década lo van a seguir haciendo, por que claro, los diez siguen sin sonar bien. Es que no puedes decirlo. "Oye, ¿sabes que vuelven los diez?" "Joder, ¿y tengo que volver a tomar la comunión?". No, no funciona. Así que se van a limitar a repetir cosas hasta que lleguen los veinte, que ya vuelven a tener nombre de década. Usada, pero que le vamos a hacer, no nos vamos a inventar números nuevos cada vez que cambiemos de siglo...

viernes, 13 de agosto de 2010